八月中旬前，来宁夏前，我以为我只是普通的抑郁患者，不喜欢社交，难以承受刺激和负面情绪，宅，喜欢上网，喜欢练手脚。我从小就不敢照镜子，甚至很长一段时间都不能正视自己的身体。每隔一个月我会哭情绪崩溃一次，每次都是因为相同的原因。我以为药物帮我变正常了。因为我从 15 年就需要极大精力供给情绪耗损，对集体意识的反抗，对自我要求的无法实现。
来之后，朋友说我的一切问题来自于自我的断裂缺失，我该找回自我。他说我每天都在被刺激吸引，被吃所麻醉。因为我无法面对真实的痛苦，我不敢。他拿血河来形容。他说人有四层楼，抑郁来自于负一层的崩塌，正一层的地震。人必须向内去发现负一层，才能知道自己是谁，该做什么。我像风中的草，他像风中的石头。我多希望我可以抛开这一切，来进入新的世界。
很奇妙的感觉，我终于能静下心开锁了，还可以每天什么都不做，我终于可以照镜子了，我知道自己是谁了，也可以接受身体了。逐渐的不再被周围外界所干扰。虽然这是结果导向型的表达，但我会变成谁呢？我希望是我。
我之前的那套观念：定义可以让事物存在，局限性的因导致的果，经常用二元对立来看问题，喜欢评判事物的好坏，用委婉的语言来盖过自己对事物的真实情绪，为避免尴尬不停的问问题，遇到新问题首先想到的是放弃和求助，信息作为素材来进行念头过山车，喜欢巨大的逻辑脑力算法，喜欢将事情简化抽象为自己所能爽的形式，还用很多奇葩的观点来赋予行为意义。
毫无克制的吃垃圾食品，跑步来减缓压力和痛苦，滑板和吉他来宣泄情绪，我觉得是 flow，写大量自我记录文字来书写表面唠嗑，和别人交流大量垃圾信息来倒空脑袋，看很多电影和杂书来获取大量信息，曾经为了练习阅读速度而看小说，为了扫盲读百科，毫无保留活在自我表象世界，无法了解任何人，因为我不了解我自己。我不过是个浅浅的池子。
问题都是来源于我，我却总是联想到过去和周围的人。我改变这件事，不是外界推动，也不需要，但我主要顾忌的是和外界的冲突。这还是功利的想法。我最大的问题是总是在痛苦的怪圈里无法出来。解决办法就是让我自己做灵魂的主人。可以做到，我要做。我不知道自己会成为什么样的人，但是我应该少扯。虽然知易行难，但最起码自己捋清楚了。
不再思考过去和周围人。但我还是放不下。因为我害怕失去。但人从没有拥有什么。我应该做我。不应该被那种假的安全感包围。我要是我，才能活着。
当人不以自我活着，那周围的一切都将是幻影，所谓的快乐也是一种虚假的状态，人与人的关系像是假我的生存延伸，虽然可以维持，但当自我冒出来后，一切就会垮掉。操他妈，自我是个鬼！只是我要克服欲望的代名词！
我在想，我的功利，追求结果和效率的态度可能是从当时看知乎开始的。
每次遇到冲击时候，我首先想到的是羡慕普通人，获得自己预期的结果。客观来说，这是无法实现的。那我干嘛要去想？干嘛去给我自己压力？干嘛要做普通人？
事实很简单，只要我每天运动吃药就能活下去，只要我学一项技能就能生存，只要按部就班就能白发到老。所有一切就解决问题获得答案，逆向思维都迎刃而解，但人生不止是解决问题。虽然我也不知道还有什么。但也可能不是这样。人也不止是完成任务。虽然我很相信记忆是人的支撑点。但我不全觉得生活要靠经验来先入为主的判定。语言无力。可能只有做才能有意义。不需要意义。我想不清这些，所以很多时候感觉活着没劲，就需要一些实实在在的来感受。我也不知道怎么办啊。
医学的角度，精神病是靠药物来改变脑部化学物质分泌得以稳定情绪，但这个是否某种程度将部分真实情绪也掩盖住了。心理咨询的精神分析就不说了，cbt 还是靠谱一点，虽然它需要环境和自我的不断转移注意力。痛苦是创伤，是伤口，不应该去继续撕裂现有的自己，并不是撕裂，是害怕，怕失去，怕失败。我需要治愈，但外界也无法帮我，所有的帮助不过是药物一样的麻醉。